Het groot bescheurboek

Een bloemlezing van de tussen 1973 en 1986 verschenen Bescheurkalenders

[p. 350]

Scheurgang Brutaalkunde

Hoe ben ik brutaal (1)

1.	Oefen in de spiegel op uw brutaalste blik.
2.	Zet, als u de blik niet brutaal genoeg krijgt, een zonnebril op.
3.	Kleed u zo brutaal mogelijk. (N.B. Heren: een sjaaltje staat altijd brutaler dan een das.)
4.	Dames: rook uw sigaretten uit het langst verkrijgbare pijpje.
5.	Heren: koop een pet bij de hoedenwinkel, of andersom.
6.	Dames: stift de lippen tot uw mond twee keer zo groot lijkt.
7.	Drink nooit uit een glas.
8.	Telefoneer altijd bij iemand anders.
9.	Zeg dat u zoveel hebt meegemaakt, dat u er een boek over zou kunnen schrijven.
10.	Schrijf dit boek.

Hoe ben ik brutaal (2)

1.	Open een bordeel en zeg in een interview met de Nieuwe Revu, dat je daar in feite een stuk sociaal werk mee verricht, ook voor de meisjes.
2.	Koop een videorecorder en copieer elke videofilm die je huurt.
3.	Frankeer nooit een brief.
4.	Koop één aandeel Philips en verstoor de eerstvolgende aandeelhoudersvergadering.
5.	Laat een zwaardere bumper monteren en druk bij ruzie om een parkeerplaats gewoon door.
6.	Maak een culturele tournee door Zuid-Afrika en laat je betalen in Krugerrands.
7.	Zeg in restaurants dat het niet lekker was.
8.	Vlieg eens per kwartaal met uw vriendin - haar BH vol zwart geld - naar Zwitserland.
9.	Weiger bij vertrek en aankomst op Schiphol uw paspoort te tonen; eis dat de marechaussee eerst naar beneden komt, vanaf zijn belachelijk hoge balie.
10.	Laat bij aanhouding wegens te hard rijden uw moeder zogenaamd op sterven liggen.

Hoe ben ik brutaal (3)

1.	Zet een emmer water klaar voor als de deurwaarder aanbelt.
2.	Maak eerst een paar scheuren in de cover van een nieuw boek en ding dan af op de prijs.
3.	Stuur, als u er op geabonneerd bent, uitgesproken slappe komkommernummers van uw opinieweekblad terug naar de uitgever en eis financiële restitutie.
4.	Zwem altijd haaks op de zwemrichting van de vaste baantjestrekkers in het Sportfondsenbad.
5.	Vraag, wanneer u ergens op bezoek bent waar men naar Nederland 1 kijkt, of Duitsland 3 op mag en andersom.
6.	Weiger haar Prinses te noemen en spreek hardop over Koningin Juliana.
7.	Nodig de pers uit als u vijftig wordt.
8.	Stuur als u zestig wordt, telegrammen aan alle wereldleiders.
9.	Bied Madurodam een standbeeld van uzelf aan.
10.	Zeg dat u traint voor de Elfstedentocht.

Hoe ben ik brutaal (4)

1.	Loop zonder opzij te kijken langs de Nachtwacht.
2.	Zeg dat u Han Lammers nog hebt gekend op hammondorgel.
3.	Zeg dat u Prins Bernhard kent.
4.	Zeg dat u nóg een paar fouten in Ulysses hebt ontdekt.
5.	Houd bij het vrijen met de pitspoes uw autohandschoenen aan.
6.	Plak op de achterruit van uw Porsche een sticker met de tekst ‘Mijn andere wagen is een Maserati’.
7.	Zeg dat u in een New Yorks restaurant vaak naast Robert Redford zit.
8.	Stop al het ongevraagde drukwerk bij uw buurman in de bus.
9.	Trap nooit mee, wanneer u achterop een tandem zit.
10.	Laat, na het trekken van een muursnack, het luikje altijd open staan.

Hoe ben ik brutaal (5)

1.	Draag nieuw ondergoed en sokken de eerste dagen met de prijsjes er nog aan, voor het geval u sommige stuks zou willen ruilen.
2.	Zeg tegen de kapper dat u die avond op de televisie moet.
3.	Ken alle Bekende Nederlanders nog van school of uit dienst.
4.	Trek ook zelf uw overhemd uit in een toplessbar.
5.	Houd in de kerk uw walkman op.
6.	Vraag of u de nieuwe schoenen buiten mag proberen.
7.	Laat het bad niet leeglopen, zodat de huisgenoot na u kan zien hoe schoon u was.
8.	Maak nooit gebruik van de toiletverfrisser.
9.	Wees, bij het ophalen van jeugdherinneringen, altijd van minstens vier scholen geschopt.
10.	Druk op de knop van het oversteeklicht en loop meteen door.

Hoe ben ik brutaal (6)

1.	Vraag in het vliegtuig naar Amerika heel hard om De Waarheid, wanneer de stewardess met kranten langs komt.
2.	Ga naar een bal-masqué als Adolf Hitler.
3.	Houd op het naaktstrand uw kleren aan.
4.	Zit in de eerste klasse der NS met uw voeten op de bank tegenover u.
5.	Zeg, als de conducteur er iets van zegt: ‘Waarom denk jij anders dat ik eerste klasse reis?’
6.	Werp het kwartje voor de toiletjuffrouw naast het schoteltje.
7.	Bel de Room Service om condooms.
8.	Zeg dat de portier van uw kantoor heel erg op u gesteld is.
9.	Vraag op vakantie wildvreemde mensen of ze even bij elkaar gaan staan, neem een foto van ze, om thuis te lachen om de squares die er kwamen, op dat eiland.
10.	Zeg van al uw littekens dat u ze hebt overgehouden aan vechtpartijen.

Hoe ben ik brutaal (7)

1.	Zeg dat u niets nodig heeft, omdat u van uzelf al high bent.
2.	Blijf geeuwen tot 14.00 uur, zeggende ‘dat die meid er wat van kon’.

[p. 351]

3.	Laat in de herenmodezaak tien overhemden uit hun cellofaan halen, losspelden en uitvouwen, alvorens een paar sokken te kopen.
4.	Zeg dat uw IQ waanzinnig hoog schijnt te zijn.
5.	Stop bij een tankstation om alleen een pakje kauwgom te kopen.
6.	Tik, wanneer u wilt afrekenen, met de creditcard op de rand van uw kopje.
7.	Zeg dat het personeel van plan schijnt te zijn u binnenkort een geschilderd portret van uzelf aan te bieden.
8.	Zeg dat u liever niet over WO2 praat.
9.	Zeg dat u zou willen eindigen als burgemeester van een klein dorpje, ergens in Drente.
10.	Zeg dat u Shakespeare liever leest, dan op TV ziet.

Hoe ben ik brutaal (8)

1.	Zeg dat de verpleegster niet kon geloven dat u al 47 was.
2.	Zeg dat de dokter zei, dat hij nog nooit zoiets had meegemaakt.
3.	Vertel dat het verplegend personeel op de hele verdieping geld had ingezameld, om u op de morgen van vertrek een bloemetje mee te kunnen geven.
4.	Zeg dat u uw psychiater al een paar keer uit de knoei hebt geholpen.
5.	Zeg dat u uw hele gebit, wegens tijdgebrek, altijd zonder verdoving laat saneren.
6.	Zeg, als u in Den Haag woont, dat uw dochtertje op school zit bij de Prinsjes en dat die allemaal verkering met haar willen.
7.	Loop, als u een copietje wilt maken, een wildvreemd kantoor binnen en vraag waar het apparaat staat.
8.	Antwoord, wanneer hier naar gevraagd wordt, dat u ‘namens Amsterdam’ komt.
9.	Zeg dat u twee paspoorten heeft en een Mexicaans rijbewijs.
10.	Zeg dat de croupiers even verbleken, wanneer u het casino betreedt.

Hoe ben ik brutaal (9)

1.	Zeg dat Jan Cremer zijn eerst Harley Davidson nog van u gekocht heeft.
2.	Zeg dat u nog gebokst hebt tegen Armando.
3.	Zeg dat u nog een paar keer gezongen hebt bij de Skymasters.
4.	Zeg dat u als dienstplichtige nog Russisch heeft geleerd in Harderwijk, van Nico Scheepmaker.
5.	Zeg dat u alleen op ziek wild schiet.
6.	Zeg dat uw pianolerares gehuild heeft, toen ze hoorde dat u niet naar het conservatorium ging.
7.	Zeg dat Wil Simon wel eens zelf belt als ze even vastzitten met Opsporing Verzocht.
8.	Zeg dat u over telepatische vermogens beschikt, maar dat dit niet bekend mag worden.
9.	Zeg dat u op Nijenrode Ed Nijpels nog eens hebt gehypnotiseerd.
10.	Zeg dat het erin zit, dat er nog voor 1987 een tulp naar u vernoemd zal worden.