Het groot bescheurboek (1986)

Het groot bescheurboek

(1986)–Wim de Bie, Kees van Kooten– rechtenstatus

Auteursrechtelijk beschermd

Een bloemlezing van de tussen 1973 en 1986 verschenen Bescheurkalenders

Vorige Volgende


[De Worstreclawe] Worst Kwaliteitsslagerij Guus van Hek Bloedhove 14 aan Reclameburo To The Point Prulledreef 6 Slaepstede Slaepstede, datum deze Mijne heren, Nu wij ons met onze kwaliteitsslagerij in deze jonge gemeente hebben gevestigd willen wij, want zo zijn wij, graag de plaatselijke bevolking in zo hoog mogelijke mate bij onze fraaie zaak betrekken, en meer dan dat. Wij denken hier met name zeker aan onze mede-middenstanders want een gezonde middenstand is de ruggegraat van iedere gemeente en daar kunnen wij elkaar bij helpen voor deze ruggegraat recht, sterk en...succesvol te maken! Zo kwamen wij op het puntje ‘Reclame’ en dachten wij toen - wat ligt er nou meer voor de hand dan dat wij het enigste Reclameburo uit Slaepstede zèlf inschakelen bij onze uitingen van aktiviteiten, zoals wij deze van plan zijn. Adverteren zal wanneer Slaepstede een plaatselijke eigen krant krijgt zonder twijfel nog een bepaalde rol in onze beider verdere toekomst gaan spelen, maar waar wij nu als eerste noodzaak voor staan is deze: dat wij zo snel mogelijk de behoefte voelen van Zakken voor onze eerste klas Vleeswaren (broodbeleg!) in te verpakken. Momenteel draaien wij nog met zogenaamde ‘blanco’ zakken, maar het zal u een duidelijke zaak zijn dat hier wat ‘op’ moet, ook met het oog op het gezicht. Nu dachten wij zo dat wanneer een van uw mensen een van deze dagen eens langs onze nieuwe zaak kan komen, dat u dan gelijk een indruk heeft van: ja, dat is Slager van Hek en zus en zo zou mooi staan, op zijn zak. Komt u gauw even langs? Een heerlijk plakje worst ligt vanzelfsprekend voor u klaar! Met hoogachting en vriendelijke vleesgroeten, Guus van Hek, Kwaliteitsslager Reclamebureau To The Point Prullendreef 6 Slaepstede Slaepstede, heden Geachte heer van Hek, Na het bezoek van hedenmorgen aan uw prachtige zaak (het plakje worst was zalig; ik proef het nog steeds, hoewel ik nu al drie keer mijn tanden heb gepoetst) zijn onze studiomensen onmiddellijk aan de gang gegaan, volgens mijn briefing. Wat uit uw zak volgens ons het duidelijkst naar voren moet springen is het ambachtelijk plezier, wat u heeft in uw vak. Ik heb eventjes stilletjes staan toekijken hoe u me daar op een x-moment vier biefstukjes van anderhalf ons afsneed en platsloeg op dat grote houten blok en dat grommen wat u
[pagina 291]
daarbij deed zei mij voldoende: hier was iemand met plezier in zijn vlees aan het werk; een Vleesgek, maar in de goede zin van het woord! Kijk: en dat plezier moet straks óók van uw zak afstralen! U zult begrijpen dat het maken van zo'n ontwerp een kwestie van wikken en wegen, van verzinnen en weer verwerpen, van ijsberen en wanhopen, terneer zitten en weer opveren is. Dat is niet ‘zomaar een plaatje’ op ‘zomaar een zakje’ - dit is de zak van de enige slager in Slaepstede en die zak moet de konsument in één oogopslag vertellen wat voor vlees hij met Slager Henk van Hek in de kuip heeft! Uw zak is uw visitekaartje! Idealiter moet het zo zijn dat alle huisvrouwen in Slaepstede binnen enkele jaren in één blik uw zak herkennen, meneer van Hek! Morgen hoop ik u ons ontwerp te presenteren. En dan tussendoor nog een strikt privé-vraagje: kan ik nu alvast een Kerstrollade bij u bestellen? Met hoogachting en grafiese groeten, Tsjip Hornstra Directeur Reclameburo To The Point Reclameburo To The Point Prulledreef 6 Slaepstede Zeer geachte heer van Hek, Hierbij het beeldmerk voor op uw Zak. Vanzelfsprekend komen er nog uw naam, adres, enzovoort bij. Mag ik uiterlijk morgen iets van u horen? Uw Tsjip Hornstra Directeur Reclameburo To The Point Kwaliteitsslagerij Guus van Hek Bloedhove 14 Slaepstede Reclameburo To The Point Slaepstede, n.a.v. gisteren Mijnheer Hornstra! Na ontvangst van uw ontwerp voor mijn zak, heb ik vannacht niet geslapen. Neemt u mij nu in de maling of hoe zit het? Noemt u dat stripfiguurtje een KWALITEITSSLAGER? Wie heeft u bij uw ontwerp eigenlijk voor ogen gehad? Barney van de Flintstones soms? Zijn die krullen een steek onder water omdat ik zelf kaal ben? En is dat soms ‘modern’ - snijden met de linkerhand? En zo kan ik nog wel even doorgaan, maar het is mooi weer dus dat betekent dat ik voor dit weekend honderden barbecue-spiezen moet gaan zitten rijgen, zodat ik het maar niet zal hebben over de mismaakte worsten waar uw ‘kwaliteitsslager’ naar staat te grijnzen. Als daar werkelijk staat wat ik er meen te lezen, dien ik een klacht wegens belediging. tegen u in bij de politie hier ter Slaepstede! Ik sluit hier een fotokopie van het stuitendste deel van uw ontwerp bij in en eis zo snel mogelijk een toelichting uwerzijds! Guus van Hek (wel goed, niet gek!) Heer van Hek! Nachten is er hier op de studio doorgewerkt om het ontwerp voor op uw zak nog voor de feestdagen rond te krijgen en daarom kwam uw brief als de befaamde koude douche! Wat wij geprobeerd hebben is juist het PLEZIER van de ambachteljke slager te vangen in het merkbeeld, vandaar dat opgewekte hoofd van een vrolijke slager die opblikt naar een drietal worsten dat tesamen ook nog eens het woord LOL vormt! En als dit geen sympatieke indruk op de konsument maakt, dan weet ik het ook niet meer. Of moeten wij soms een lachend varkentje afbeelden met ‘Kwaliteitsslagerij van Hek’ op zijn buik? Of een stralende koe die ‘Mijn vlees voor van Hek!’ roept? Een kleine moeite hoor mijnheer van Hek, u zegt het maar, maar dan zit u wel met een zak uit het reclamejaar NUL terwijl wij van To The Point juist altijd zoeken naar nieuwe wegen! Dus niet langer het te slachten dier maar juist de slager zelf centraal stellen op zijn vetvrije zakken! U zult begrijpen dat
[pagina 292]
wij bijzonder teleurgesteld zijn dat deze kreatieve oplossing niet door u wordt gewaardeerd! Geen groeten, Tsjip Hornstra Kwaliteitsslagerij Guus van Hek Bloedhove 14 Slaepstede Mijnheer Hornstra! Ik haast u mijn ekskuses aan te bieden voor de door mij eergisteren geopperde bedenkingen tegen mijn zak, zoals u hem ziet! U moet namelijk begrijpen dat ik door de drukte van de opening van onze zaak nogal over mijn toeren ben geraakt, waardoor ik in uw worsten (mijn worsten) iets heel anders las. Als mannen onder elkaar kan ik u wel zeggen dat ik dacht dat de slager (ik) stralend opkeek naar het woordje LUL. En vanuit dat LUL ging alles in uw ontwerp mij tegenstaan in mijn zenuwen - het schematies aangegeven vlees, het mes in de linkerhand, het strikje van de slager (terwijl ik in de zaak, vooral 's zaterdags, altijd een sjoker draag), enzozwoerd enzozwoerd. Na sluitingstijd ben ik gisteren zelf met wat worsten aan de gang gegaan om te proberen er een sluitende ‘O’ van te maken, maar toen worst na worst hierbij openknapte, begreep ik dat ik To The Point niet mag verwijten dat je LOL in worsten wel een beetje als LUL móet schrijven! Ik ga dan ook volledig akkoord met uw ontwerp en verzoek u hier voorlopig 100.000 vetvrije zakken mee te laten bedrukken, maat 14 bij 22 centimeter, zodat een half pond (250 gram) cervelaatworst er ruimschoots in kan worden geschoven, waarbij u er rekening mee dient te houden dat ik mijn personeel altijd laat vragen of het ietsje meer mag zijn, waar ik deze nieuwe zaak uiteindelijk aan te danken heb. Ik zie nu trouwens nòg een enorm voordeel aan uw ontwerp: de handen van de vrolijke slager (ik) tellen bij elkaar maar zeven vingers, wat betekent dat wij bij bedrijfsongevalletjes niet onmiddellijk hele nieuwe zakken hoeven te laten drukken! Kortom mijnheer Hornstra, als extraatje ontvangt het personeel van To The Point namens Kwaliteitsslagerij Guus van Hek met de kerstdagen een hele rollade, die vanzelfsprekend wel zelf gevuld moet worden! Met vleesgroeten, Guus van Hek (tien vingers)

Vorige Volgende