Het groot bescheurboek

Een bloemlezing van de tussen 1973 en 1986 verschenen Bescheurkalenders

[p. 258]

[De Zaak van der Laak]

Namen en wel hierom

Mijn naam is Cor van der Laak, voluit Cornelis, en wel hierom dat dit een schitterende Hollandse Naam is; zonder flauwiteiten, recht door zee en, wanneer het eten warm staat, goed hardop door mijn lieve vrouw Cock (wiens naam ik heb geëtymologeerd tot teruggaande op Coccejus, de Leidse hoogleraar die leefde van 1603-1669 en die met zijn zogeheten Coccejanen een meer Vrijzinnige Richting binnen de Gereformeerde Staatskerk voorstond) te roepen van onderaan de trap: Co-hor! A-hap! Want mijn zoon heet Ab, met een B, jazeker! Ab. Een naam zo Hollands als een wolkbreuk. Stoer, verfrissend, compact. Ab heb ik afgeleid van Albertus (Albert Schweitzer) maar Ab kan geen bloed zien. Van die dingen ja? Als ik de kans had gehad voor dokter te studeren dan was ik op bevel een ligbad vol nog dampend bloed ingestapt, maar ja - daar was thuis geen geld voor. En zijn huiswerk van de Muziekschool hoor ik hem óók nooit maken, dus ik heb meneer nu, ongeveer twee maanden geleden, voor de keus gesteld: die zogenaamde Synthesizer de deur uit of Ik eruit!

Kostelijke zonde evenzogoed dat er door de ineenstorting van ons Economies Waardenstelsel, waar ik alle Europese Leiders al in 1963 (!) per aangetekende, zelfgetekende Nieuwjaarskaart voor heb gewaarschuwd, niets van zo'n jongen terecht komt, qua carrièreplanning. Ab. Prachtnaam.

Te weinig beseft de huidige naamgevende ouder het gewicht van zijn keuze. Namen wegen vele malen meer dan zes pond en vier ons, moeders!

Nomen est Omen - de Naam is een Voorteken! Hoevele ouders stigmatiseren hun kinderen, op steeds grotere schaal, door hun ultra-oppervlakkige of pseudodiepzinnige naamgevingen? Het zijn er dagelijks duizenden. Maal twee! Uit zelfzuchtigheid en modieuze fratsenij bedoelt men met de geboorteaankondiging zijn eigen visitekaartje af te geven: over het ruggetje van de pasgeboren baby poogt men zijn geëngageerde of modebewuste kijk op onze samenleving te bewijzen. Ik weet het: dit alles is Oude Koek en door mij reeds jaren geleden ingeslikt. Ik ga hier niet nog eens uitleggen hoe de scheuten vrijblijvende betrokkenheid die de gegoede burgerij bij tijd en wijle bevangen, resulteerden in de horden Johnnen na de moord op de heer Kennedy (waar VIJF schutters aan deelnamen, zoals u aan deze vluchtige schets kunt zien, want ik kan in dit stadium onmogelijk alle bijzonderheden loslaten).

Hoe het dan weer plotseling wemelt van de Marilyns, de Marie-Odiles en de Karls Heinzen, om even later een onverklaarbare golf Ruperts en Nadines te zien komen opzetten die, na verloop van slechts enkele maanden, weer wegebt om raadselachtige zwermen Borisjannen en Doeschka's de doortocht tot het Naamregister der Burgerlijke Stand te verlenen; terwijl een constante onderstroom van Russische, Israëlische en Indiase Namen, door opgefokte ouders aan hun kind gegeven met de bedoeling Wereldoorlog Drie te bezweren (geen geringe opdracht voor een baby) de Familieberichten in de bladen teistert.

Hier zult u mij niet over horen. Integendeel: bij al deze aankondigingen laaf ik mij aan de verkwikkende bron van het etymologies Taalonderzoek (een vorm van kruiswoorden, maar dan met echte hersens) en geen advertentie of geboortekaartje laat ik onbeantwoord. In zulke gevallen richt ik mijn felicitatie aan de Jonggeborene Persoonlijk, en in mijn brief leg ik hem uit waarom zijn pappa en mamma een naam voor hem/haar hebben gekozen die NIET JUIST is. Meer kun je als naamloos burger niet doen tegen de Chaos en Verwording. In mijn woongemeente heb ik aan het Loket Geboorteaangiften ter Secretarie een lijst met richtlijnen voor de toelaatbaarheid van namen gedeponeerd en die index voorzie ik elke week van een bijlage waarin ik de laatste juridiese uitspraken aangaande de eigentijdse nomenclatuur verwerk.

Recent voorbeeld: Meisjes mogen, althans in Duitsland, ‘Monja’ worden genoemd. Een Nederbelgiese precedenten scheppende uitspraak van het Westduitse Landgericht Hagen, dat ‘Monja’ als een gerechtvaardige afkorting van de Russiese voornaam ‘salomonja’ liet passeren...Fout mijne heren! Jonge Oosterburen mogen zich al enige tijd met de waanzinnige voornaam ‘Winnetou’ doen tooien, maar nu heeft nota bene het Oberlandsgericht Hamburg ook het aan de Gebroeders Grimm ontleende ‘Timpe’ toegestaan, als Jongensnaam! In München werd ‘Pepsi Cola’ als geboortenaam voor een meisje nog

[p. 259]

afgewezen, maar in Kopenhagen keurde men goed dat ouders hun zoon als ‘Traktor’ deponeerden, terwijl de Rechterlijke Macht van Avignon het recentelijk juist oordeelde dat kinderen behept worden met namen als ‘Justin Philippe Grammophon’, ‘Angela Davis’, ‘Rasputin’ en ‘Saint Etienne’! Waar gaat dit heen? Dat we de werkelijkheid al niet meer weten te benoemen - soit. Maar op deze wijze kunnen wij zelfs elkander niet langer bespreekbaar houden!

Wat te denken van een Brusselse Vader die zijn zoon opzadelde met de elf voornamen van de Anderlecht-spelers? In Oostenrijk zijn al Hitlerikes en Goebbelen ter registratie aangeboden! Een Amerikaans doktersechtpaar noemde zijn drieling Meningitis, Pneumonitis en Castritis!

Nederlandse kinderen mogen officieel Wodka, Ganja, Gin en Dixan heten! Opel, Campari en Paturein staan voor de deur! ‘Hier Cor, neem je pillen’, zegt Cock dan, als ik mijn bloed voel gaan koken boven de pagina geboorteaankondigingen in de avondkrant, die ik wel dwars door de tafel wil rammen, ‘en maak je toch niet zo druk! Er worden toch ook nog genoeg gewóne namen geboren? Kezen en Henken. En Inekes en Vera's...’ Oh zeker Cockie. Maar wil je misschien even naar de schrijfwijze kijken? Kees heet Sees of Ceez, Henk is Henc, Vera wordt geschreven als Fera en in Alkmaar is al een Ineke als Ynukke aangenomen! Ruim baan voor Koning Onbenul - thans komt de Waanzin aan de Macht! Ziezo. Deze map gaat nu weer dicht, want ik moet hoog nodig verder werken aan de techniese blunders die gemaakt zijn bij de constructie van het landingsgestel onder de Concorde. Mijn rapport hierover kan een INTERNATIONAAL SCHANDAAL gaan opleveren, maar voor dit onderzoek moet ik nu even op de tafel gaan staan. Ga eens opzij Ab: Pappa moet met zijn stopwatch in die stoel daar springen.

Cor van der Laak.

Wist u niet dat laarzen
die buiten dienen te worden uitgetrokken
altijd nog een paar passen
achter je aan lopen
omdat zij hopen dat ze
alsnog mee naar binnen mogen?

Kom je 's ochtends buiten,
liggen ze naast elkaar te slapen.