[De Zaak van der Laak]
Sport en wel hierom niet meer!
Mijn naam is Cor van der Laak en wel hierom dat, als ik mij kwaad maak of de bus moet halen omdat die jonge chauffeurs (die vaak vers van overzee komen en dan druk ik mij nog keurig uit) met totale veronachtzaming van de dienstregeling maar zo'n beetje naar eigen goeddunken rondtuffen, dat ik dan de honderd meter, vanuit stilstand, nog altijd met het grootste gemak binnen de dertien seconden loop; in colbert, per stropdas en met normaal lederen herenschoeisel aan mijn onderdanen, waar ik vandaag maar eens naar af wil dalen omdat wat er commercieel gezien met onze voeten aan de hand is nu werkelijk de spuigaten uit begint te lopen!
Vroeger toen ik, opgebouwd uit louter tienen, nog op school zat en de mensen gelukkig waren met wat zij allemaal tekort kwamen zonder dit te weten, droegen wij tijdens de lessen in Lichamelijke Opvoeding behalve het eigen onderhemd dat, wit, moest worden aangehouden, een zwartlinnen sportbroekje dat zo wijd diende te vallen dat het leek alsof men een rokje aanhad en daarnaast, of liever gezegd hieronder, sloten de verplicht voorgeschreven zwartlinnen gymnastiekschoenen om onze blote voeten.
Ah, wat een schoenen waren dat! Snel, sterk en soepel; buigzaam, betrouwbaar en onverslijtbaar!
Men kende in Nederland de merken Hevea (thans over de kop) en Vredestein (tegenwoordig failliet) en daarmede was het arsenaal aan verkrijgbaar gymnastiekschoeisel uitgeput. Niemand die deze beperkte keuze echter als een gemis ervoer, want kwalitatief viel er op beide types sportschoenen niets aan te merken. Ik zou er al mijn dubbele postzegels van Groot-Britannië voor over hebben wanneer ik nu en hier zo'n stel gymschoenen op mijn bureau zou hebben prijken, doch zij zijn eenvoudig nergens meer verkrijgbaar en mocht er nog ergens in Nederland een magazijn vol van deze onvergetelijke ‘gympies’ staan, dan vrees ik dat het jarenlang tekort aan voedzaam jongensvoetenzweet het rubber tot voorbij de bruikbare graad van soepelheid zal hebben verkruimeld...
Hoewel dit nu te laat is, moet ik in het belang van De Waarheid (‘En daarom zegt de Rechtvaardige: Zij is de Erfenis van mijn Vaderen’ - uit de Wijsheidsleer van de Egyptenaar Ptahhotep, plus minus de derde eeuw voor Christus; volgende week hoop ik zijn exakte sterfdatum achterhaald te hebben!) hier vermelden dat ik de eerste was die hardop waarschuwde bij de komst van de Hoge Volleyballschoen - ik voorzag reeds toen (plus minus 1950 na Christus) hoe het verschijnen van deze, strikt genomen, overbodige gymschoen-vorm de eerste stap betekende op weg naar de totale verwording van het Voetgebeuren; een weg die nog lang niet ten einde lijkt als ik zie in welke krankzinnige opstopping van verzonnen Sportschoeisel wij thans verzeild zijn geraakt! Ik voel ook niet de geringste lust om, voor de hoeveelste keer al niet, te waarschuwen tegen de aanschaf van al deze middels de media en door de geldwolf besprongen topsporters gepopulariseerde modefoefjes in het verfoeilijke Jogging-genre: als u geloof hecht aan de mystieke vermogens van een paar Sportschoenen dat, voor een prijs gelijk aan het minimum-jeugdloon, is uitgerust met via een (gratis!) bijgeleverde draaisleutel in de tussenzool te monteren ‘Schokdempers’ waardoor het gewicht van uw Kantoorbuikje zich perfect aanpast bij de gesteldheid van het te belooppassen nieuwbouwstraatje - aarzel dan niet en wordt gelukkig in uw nieuwe Fopstappers!
Maar onthou slechts dit: die oude gymschoenen waren zo goed omdat er niks extra's op of aanzat zodat er niets Los kon laten (het Rubber van de zool was om het Linnen van de Schoen gegalvaniseerd en meer materialen werden er niet toegepast!). Zij gingen dus net zolang mee tot men een Gat in zijn schoenen had gelopen, wat tussen de acht en twaalf jaar kon duren. Kijk nu, na twee weken van gemiddeld gebruik, eens naar het synthetisch rubberen Noppenprofiel, naar de Suède hakpanden, de Plastic merkstrepen, de Adem-aktieve Nylon Schacht, de Kunstvezel Tong en de Viscose-veters van, om het even, uw nieuwe paar Adidas, Puma, Brooks, Palladium of Huppeldepup-schoenen...
Ziet u hoe, aan de neuskant, uw Noppenprofiel, dat een Optimale Grip heette te garanderen, geheel is weggesleten en hoort u dat, het naderende einde aankondigende, plokplok-geluidje wat uw duim instinctief met de loslatende pseudorubberen zool tokkelt? Is het geen schandaal? Jazeker is het dat en meer dan dat! Hoe hebben wij zo diep in Domheid kunnen zinken dat deze schoenen desondanks hun weg naar miljoenen onnozelaars vinden?!
De schuld ligt natuurlijk voor een groot deel aan de penetrante wijze waarop de internationale gangsters Cruyff, Borg en Hinault de verbeelding van onze jeugd op hol joegen met hun dwingende schoeiseladviezen, maar daarnaast zijn het voornamelijk de HH doktoren geweest die zich, om wille van de op hen afstralende Roem, niet langer gebonden achtten aan hun Eed van Hippocrates (die NIET in 460 voor Christus op het Eiland Cos maar in 456 voor dezelfde op Samos werd geboren; wat ik kan bewijzen zodra ik via Cock's koffiepunten mijn ticket voor Athene bij elkaar heb gespaard) en die het slagen of falen van de Sportman in mediese Galmtermen begonnen te omschrijven - Hennie Kuiper is niet al drie jaar lang totaal uit vorm, maar Kuipertje heeft een te laag IJzergehalte in zijn Hemoglobine! Doch, heet het dan, via een speciaal puromaffiarinehoudend dieet...van die dingen ja, van die dingen! Wàt Speciaal Sportvoedsel? Wij vraten vroeger wat er toevallig langs de sintelbaan groeide en daarmede Basta! Akkoord: Sport en Politiek vallen niet te scheiden, maar zolang er geen duidelijke grens tussen Sport en Schoeisel en Prestaties en Mediese Blabla wordt getrokken stel ik mij niet beschikbaar voor enig Olympies Nummer in 1984!
Cock roept van beneden dat de bus eraan komt dus ik moet nu stoppen; ik geef hem vijftig meter voorsprong, trek dan kalmpjes mijn leren Molières aan en bereik hierop, ruim voor zijn aankomst, de volgende Halte!
C. van der Laak
Auteursrechtelijk beschermd
