doktoren open. Alleen de begrafenisondernemers waren dicht, dus dan sloegen we die gewoon een dagje over.
Ze hebben daar af en toe een wind die omgevallen glazen weer overeind zet en kranten precies op de goede pagina's openblaast. Drie keer woei er zomaar een prachtig hoedje op mijn hoofd!
Als je daar tien meter naast de weg een schep in de grond stak en je groef een beetje door dan had je na een uurtje zeker tien drieduizend jaar oude, gouden en platina werktuigen en drinkbekers bij elkaar. En bij de douane kon je dat dan speciaal laten verpakken voor de thuisreis. Ook weer gratis!
Op de camping stond elke caravan in een eigen, beschermd natuurreservaatje.
Voor één Hollandse sigaar heb ik daar nog twee volle dagen mogen regeren van de dictator.
Omdat het daar een belastingenclave is, kosten bijvoorbeeld de auto's minder dan de helft van wat het overeenkomstige Matchbox-modelletje bij ons in Holland kost. En een vrouw kost daar minder dan de Playboy.
Alle drank is daar gratis, tenzij alcoholhoudend; dan krijg je namelijk per glas een bedragje toe.
Ze hebben daar een regering waar iedereen het al zeshonderd jaar mee eens is. Ziekten zijn er trouwens verboden.
Omdat ze het daar niet zo toeristisch willen maken met bussen vol joelende vakantiegangers, mogen er maximaal maar twee personen per touringcar op excursie.
Zo bezichtigden we een splinternieuwe kathedraal, een speciaal die morgen voor ons opgegraven Oude Stad en een bananenplantage waar ze gauw de heerlijkste appels hadden opgehangen, omdat ze van het hotel hadden gehoord dat wij niet van bananen hielden.
Als je daar je zwart-wit rolletje wegbracht, kreeg je de volgende morgen een dubbel stel kleurvergrotingen waarop ze je wel tien jaar jonger hadden geretoucheerd, op bed geserveerd.
Op het strand wordt iedereen daar elke avond uitgeroepen tot Mr. of Ms. Universe.
Oude vrouwtjes zijn daar de mooiste meiden en er zijn geen twee souvenirs het zelfde.
Zelfs de bomen spreken daar engels.
Als je daar met hollandse schelpen betaalt, krijg je 15% korting. Op camera's zelfs 20%! Als je zegt dat je uit het land van Abe Lenstra komt, dan gaan ze d'r echt even voor zitten.
De jongeren kun je geen groter plezier doen dan met een cassette van de Kilima Hawaians.
Als je wilt dat het de volgende dag markt is, moet je dat de avond tevoren gewoon even doorgeven aan de balie van het hotel.
Ze hebben daar maar één bioscoop, maar als de eigenaar hoort dat je uit het land van Faas Wilkes komt, doettie de zaallichten aan en komtie vragen welke film hij voor je mag draaien.
Stoplichten zijn daar alleen maar groen, alle ramen zijn gebrandschilderd en iedereen heeft al zijn tanden nog. Als je met een tent komt hoef je maar ergens aan te bellen en je mag 'm middenin de woonkamer opzetten.
Het is verboden lifters te laten staan, of zomaar ergens uit te zetten voordat ze zijn waar ze moeten wezen.
Het vakantieland dat wij u beschreven, bestaat wel degelijk, maar wij zeggen niet waar het ligt, want anders zit iederéén daar het volgend jaar.
Auteursrechtelijk beschermd